Falei com a autora Pixie Lighthorse sobre seu livro Boundaries and Protection. Especificamente, discutimos os limites no que se refere ao vício, recuperação e codependência. Limites e proteção é um recurso incrível para quem está tentando descobrir, como disse Lighthorse, “'Onde eu termino e a pessoa amada em minha vida começa, e como posso honrar o espaço entre nós?'”
Qual é a importância de criar limites saudáveis na recuperação?
Há tantas maneiras de pensar sobre a recuperação. Quer estejamos falando sobre álcool e abuso de substâncias, ou padrões de dependência dentro de relacionamentos, nossa sobriedade emocional está diretamente relacionada a ter limites. Simplesmente não fazer mais o ato não é onde a recuperação começa e termina. Se o objetivo da recuperação é criar segurança, estabilidade e segurança em sua vida que você não conseguiu ter e era incontrolável devido ao vício, os limites estão apenas no menu de todas as coisas diferentes que você precisa na recuperação.
Isso realmente mexe comigo. Estou sóbrio há mais de seis anos e o trabalho está em andamento.
Ah sim, é para toda a vida. Isso nunca vai acabar, e isso não é uma sentença de prisão. Isso é um convite para realmente viver.
É uma oportunidade de cura. Acho que todos podem usar a cura, mas isso torna esse impulso mais proeminente em sua vida.
Sim, acho que entramos em recuperação para aprender a nos acalmar de maneira saudável. Na recuperação, fazemos todas essas coisas por nós mesmos: aprendemos a amar a nós mesmos; aprendemos a cuidar de nós mesmos. O eu, o eu, o eu é o centro. Deixar uma doença egocêntrica – se você quiser chamá-la assim, nas palavras da velha escola – significa: “Oh, uau, agora eu tenho que me centrar de uma maneira realmente consciente”. Mas o ponto principal é cuidar do eu para que possamos estar em um relacionamento saudável, para que possamos parar de centrar o individualismo medíocre e rude.
No início da sobriedade, tive que me conhecer — meio que pela primeira vez ou talvez novamente — porque passei muito tempo me desconectando de mim mesma e dos meus sentimentos. Como as pessoas podem começar a estabelecer limites quando ainda estão conhecendo suas necessidades, gatilhos e coisas assim?
Acho que a linguagem e a comunicação podem ser muito úteis. É algo em que nos envolvemos todos os dias, seja murmurando para nós mesmos, escrevendo em um diário ou conversando com outras pessoas.
A linguagem é uma das maneiras que tive de aprender a estabelecer limites. Eu venho de uma família de viciados; a linguagem foi armada. Nunca foi usado para acalmar, neutralizar ou difundir. Foi usado para aumentar os estados emocionais, para desviar a sensação terrível que meus parentes viciados estavam experimentando e que eles não sabiam como lidar. Os adictos da minha vida são seres muito sensíveis, sensoriais e perceptivos. Isso não é valorizado em nossa cultura, então isso será esmagado desde o início – especialmente em quem está tendendo ao masculino.
Portanto, trata-se de aprender a assumir a responsabilidade por nossos próprios corpos, vidas e emoções, em vez de esperar que outra pessoa o faça. Essa é a codependência que anda de mãos dadas com o vício: queremos que outra pessoa nos faça sentir melhor.
Comece a dizer coisas amorosas e gentis para si mesmo. Então são apenas passos de bebê. É importante começar a praticar em todos os lugares que pudermos. Nos estágios em que não me sinto muito sóbrio emocionalmente, posso explodir meus filhos ou ficar altamente ativado em torno de algo que meu animal faz. Cada vez que interagimos com as pessoas e com nós mesmos é uma oportunidade de praticar a empatia.
Houve uma citação que realmente me marcou em Fronteiras e Proteção: “Sem o desejo de estar aqui, não temos muito com o que trabalhar. O desejo de estar em outro lugar é o fenômeno do desejo que os viciados relatam sentir-se em dívida e, eventualmente, os leva ao fundo do poço.” Eu queria saber se você poderia falar mais sobre essa ligação entre a sensação de não querer estar aqui e o vício.
Sim, esse capítulo se chama “Quero estar aqui”. É realmente um convite para o leitor aprender: “Talvez nem todas as partes de mim queiram estar aqui; talvez haja uma parte de mim que não queira estar aqui, e por que isso? É porque eu tenho uma tolerância tão baixa para o meu próprio desconforto? É porque eu não penso muito em mim mesmo? Parece muito difícil?”
Não quero minimizar a experiência de ninguém daquelas partes que não querem estar aqui. Mas posso admitir que, se vou estar aqui, posso me pedir para fazer melhor?
Às vezes é difícil querer estar aqui. E isso é um às vezes. Os seres humanos são fluidos e em fluxo. Martín Prechtel fala sobre como no mundo ocidental queremos que as coisas sejam rígidas e em preto e branco. Essa é uma resposta ao trauma; é sobre controle. “Eu quero que seja assim o tempo todo, ou então estou sob ameaça.”
Ou se eu não consigo descobrir isso facilmente, porque não é uma coisa ou outra.
Se eu não puder nomeá-lo, se isso me deixar confuso, vou desistir. E não há julgamento em torno disso. Acho que isso é suicídio em geral, que às vezes acompanha o vício. Apenas me sentindo tão inútil e baixo e ruim, e talvez com tanta raiva.
O lamento do viciado é: “Não quero sentir esses sentimentos; Vou desligá-los e adormecê-los. Eu quero que minhas inibições ou reservas sejam tiradas. Eu quero usar para ser mais ousado.” Seja o que for, queremos do nosso jeito. Há uma razão para eles falarem sobre a vida nos termos da vida. É porque não temos a capacidade de fazer uma vida estática de ser um animal humano. Vai fluir e refluir, e será muito decepcionante e doloroso, e muito desencadeador de velhos padrões que realmente nos prejudicaram no início. Meu objetivo é construir tolerância para o que realmente é.
Aquilo é enorme. Especialmente se você teve padrões diferentes – não necessariamente apenas o uso de substâncias – de não ter que sentir esses sentimentos.
Sim, está tudo amarrado. A vida da maioria das pessoas é incontrolável para começar, mesmo que não pareça. Internamente, somos uma grande bagunça.
Eu ia perguntar sobre codependência e vício. A seção do livro sobre a qual você mais falou foi sobre crianças que crescem em lares com dependência. Você pode falar mais sobre como esses dois se relacionam?
Experimentei codependência e capacitação em adictos; esse é o modelo em que fui criado desde antes do nascimento. Tive pais adolescentes que eram codependentes décadas antes de alguém sequer usar essa palavra, pelo menos em meus círculos familiares.
Não temos muito poder sobre nossa codependência; precisamos uns dos outros e, no entanto, devemos cuidar de nós mesmos. Alguns amigos e familiares às vezes brincam: “Somos conscientemente codependentes”. Eu quero ser capaz de dizer: “Eu preciso de você no meu mundo, mas não quero precisar de você de uma forma doentia que consome sua energia. Eu não quero me intitular. Eu quero pedir uma coisa.” Podemos parar de vilipendiar nossa codependência dizendo: “Não quero precisar de ninguém”.
Pedir o que você quer é como: “Preciso de outra pessoa que me acalme hoje, você acha que pode fazer isso comigo ou para mim? Podemos co-regular? Podemos juntar nossas energias e depois acalmar?”
Há mais alguma coisa que você queira adicionar?
Eu não digo isso para ligar, mas Limites e Proteção é uma ótima conversa inicial para pessoas que pensam: “Onde eu termino e a pessoa amada na minha vida começa, e como posso honrar o espaço entre nós?”
Mas quando começamos a fazer isso, um monte de desconforto é despertado - se estamos juntos e uma ruptura acontece, ou estamos separados e esse vazio começa a aumentar. Goldmining the Shadows, o livro que veio depois de Limites e Proteção, é minha voz sobre o assunto. Há muitos, muitos, mas é a minha voz: “Como posso cavar um pouco mais fundo dentro de mim, para que eu possa me tornar mais tolerante com o que está se movendo dentro de mim?”
O trabalho interno é onde está. Ser profundamente interior no processo de recuperação - de uma forma útil e doce - nos tornará mais resistentes para permanecermos sóbrios. Se você tem um ano ou 30 anos, haverá todo aquele velho padrão que diz: “Eu não quero o que é desconfortável”.
Sim, como você disse anteriormente, é um processo ao longo da vida.
E acho que podemos expirar e dizer: “Certo, é um processo para toda a vida. Eu não tenho que fazer tudo agora.” Ser um animal humano é permitir todas essas nuances.
Atualizado em 19/01/2022
